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有位朋友準備幫兒子娶媳婦兒，餐廳訂了，喜帖也發了，但是他父親卻突然過世，後續該如何處理困擾著他。

類似的情況也經常有人提問，比如：

必須間隔多久才可以參加婚宴或喪禮？

親友的紅白帖可以陪兑嗎？

能否參與進香活動？

家中可以裝潢嗎？

可以到親友家走動嗎？

針對上述狀況或許我們會輕易給個數字「百日」或「對年」後就可以正常進行想做的事情，然而再深入瞭解「為什麼喪家要提問」？表示心中尚有疑慮。

顯而易見就是擔心因為喪事的沖煞問題影響對方。

那又為何會擔心「沖煞」這種看不到也摸不到的事呢？咱摸著良心面對，就是大家都把喪事當做「壞事」看待。

喪事就是有人死了，它當然是件壞事，既然是不好的事情又為什麼自欺欺人，找些連自己都不相信的理由來安慰自己，硬要圓滿呢？

所以，假如我們能夠誠實面對喪事這件事情，自然而然能夠理解生死大事誠屬自然，要解決問題自然不是難事。

首先來談「結婚」，這是人生中最大的喜事（我指的是第一次結婚），籌備一場婚事起碼要半年，但是一個人的死亡卻是轉眼間的事，當這兩件事情交雜在一起的時候就必須區分輕重緩急。

《禮記/問喪》記載：「孝子喪親，哭泣無數，服勤三年⋯⋯」。

依照古人訂下的規矩，家中長輩過世時心情的悲慟已經到了食不知味、睡不安枕的程度，遑論是關於享樂的事，然而一切享樂都在被禁止的範圍，唯有「嫁娶」這件事情卻是破例被允許的。

說穿了也很容易理解，因為農業社會「人」是生產力的代表，家中人口越多代表家族興旺，而家裡有人死了當然要趕緊補足人手，「娶入」當然是最為名正言順的，更何況是早已訂下婚約。

不過為掩人耳目，避免落下不孝之名，所以有了「百日娶（乘孝娶）」的變通做法。

任何習俗的背後一定會有個道理，無論你信不信，只要編的出故事，就會有人照著做。「百日娶」望文生義就知道是在百日內成婚，這種說法其實就是略帶威脅性的警告女方「把握機會」！試想在家中缺人手的時候不來補足，等到一年後（對年）或者三年後（合爐），這個家還會需要妳嗎？

再者萬一準新娘已經懷孕了，不趁此機會結婚的話，可能就要讓自己的孩子來當花童了。

再模擬一種狀況，假如說在三天後將迎娶媳婦兒入門，就這麼巧男方父母有人過世，這該如何是好？

或許很多人給的答覆是建議用「暗婚」方式，就是不辦桌、不發喜帖、不收紅包⋯⋯之類的，但是問題有解決嗎？仔細想想這個答覆根本就是答非所問！

請問：喜帖一個月前就寄了，喜餅也訂做了，很多親友早把紅包賀禮寄來了⋯⋯，這些問題才是棘手啊，跟「暗婚」有啥關係？

很多家屬面對喜喪衝突的狀況會先上網搜尋資料，然後再詢問熟人，最後會發現網路看到的跟從朋友那邊聽來的答案竟然相符合，都是建議「暗婚」，心中竊喜那肯定正確無誤，就暗婚吧！然後呢？要怎麼暗婚啊？

請問：

喜帖早已寄發，是否收回？

訃聞該不該寄發呢？

紅包已經收了要不要退回去？

該如何與女方家長協調？

諸如上述的問題跟「暗婚」沒有絲毫牽連，卻是不得不面對處理。「暗婚」只是一個名詞，該如何做才是重點。

結婚是兩個家族的事情，而喪事是一個家庭的事情；辦喪事是短短十數天可以解決，但結婚卻是兩個家族要長久相處的問題。所以「告知」是很重要的，透過告知並尊重對方的意見，彼此取得共識，日後才不會留下「相罵本」。

一般來說我給家屬的建議如下：

1，如果喜帖早已寄發，那麼喪事的訃聞就不再發送。

2，如果喜事跟喪事幾乎同時發生，紅白帖都還沒寄發，那就必須以喪事為重，這時候才能夠回歸以「暗婚」的方式處理。

3，如果喪事是發生在男方（新郎）家中，此時男方必須告知女方家長，未來的媳婦兒是否以「準媳婦兒」立場參加喪禮，如果女方家長有所忌諱也不可勉強。

4，現代流行男女雙方一起辦婚宴，紅包分開收，假如女方堅持婚宴照計畫進行，男方理當配合，畢竟喪事是發生在男方家中，女方親友不見得知道，無須破壞女方辦喜事的心情。

5，當喜事與喪事同時發生時，賀禮跟奠儀只能擇一收取，相對的紅白帖也只能擇一寄發。

至於辦完喪事必須間隔多久才能到廟裡拜拜，或者參加進香活動，或是參加親友的喜宴、喪事呢？這部份依然必須掌握「告知」的原則。因為目前眾說紛紜，有說三個月、四個月，有說百日、對年，相對一方的資訊來源不同，解讀也不同，為了維持良好關係，避免日後紛爭，事先告知取得對方的看法才是兩全之道。